有一天。
不，严格地说，是有一天晚上。
哪一天晚上？
我大学毕业两个月后的那一天晚上。
那天晚上，等我打完最后一波不要命的僵尸，我才发现窗外已是漆黑一片。抬手看看表，已是晚上十一点多。
这时才觉得肚子咕咕直叫。
也怪我，玩得太入迷了，以至于连晚饭都忘了吃，这下好了，肚子起义了。
于是赶快换了鞋，溜达着到小区外面去吃饭。
已是深夜，小区附近的饭店都已打烊。找来找去，我发现有一家羊杂割店还开着门，除老板娘萎靡不振地坐在店里打瞌睡外，一个人也没有。
没有别的选择，就这家吧。我走进去，对老板娘道：“来个大碗杂，再拿两个饼子。”
老板娘从睡梦中惊起，也不答话，起身去灶台后给我弄吃的。不一会，羊杂和饼子便端到了我面前。孔子曰，食不言，寝不语，况且老板娘一幅大妈样，长得非常有安全感，所以我便低了头，专心吃饭。 本文来自
正吃着，忽然听见门口传来一个好听的声音：“大妈，来个小碗杂。”
我的心不由一动，正往嘴里塞饼子的手立刻停了下来。这声音太好听了，好比间关莺语花底滑，又好比两个黄鹂鸣翠柳。凭我不算多的经验，也能清醒地意识到，能发出如此好声音的，绝对不是像老板娘这样的大妈级人物，而应该是一个姑娘。
果不其然，伴着声音进来的，正是一个姑娘。
我抬头仔细打量，只见姑娘唇红齿白，大眼大嘴高鼻梁，一头乌黑的长发随便用橡皮筋扎在脑后，清纯且略带风尘的面庞，非常像我最喜欢的明星舒淇。再往下看，姑娘身材火爆，完美的曲线将一袭白色碎花连衣裙撑得前凸后翘。姑娘走过我身边时，一丝淡淡的清香沁人心脾。哇，在太原这样灰迷土眼的城市，也能遇到这样正点的美女，真是意外啊。我不由得心猿意马，饼子也顾不上吃了，用餐巾纸作掩护，假装擤鼻涕，狠狠地闻了一鼻子。
啊呀，与姑娘的清香比起来，饼子的香味，简直就是狗屎。
呸呸呸，难道我刚才吃的是狗屎不成？
不过，有一点点奇怪，这清香，闻起来有种似曾相识的感觉。难道美女和妖精用的是同一款香水？
但我很快就否定了。妖精喜欢薰衣草味的香水，这清香虽然和薰衣草很相近，但除薰衣草的香味外，还有一种别样的味道在里面。是什幺呢？我一时却怎幺也想不起来。
唉，英雄难过美人关，遇到美人，英雄连脑子都是猪脑子。
不管它什幺香了，先看美女再说。只见美女从我身边走过，坐在我身后另一张桌子旁，与我背对背。这样一来，我就啥也看不见了，我不由得暗暗叫苦：“怎幺办呢？”
眉头一皱，计上心来。我端起羊杂，走到老板娘跟前说：“给我加点汤，刚才胡椒粉放多了，有点咸。”
然后端着加了汤的羊杂，重新回到桌子前。不过我没在原来的位置坐下，而是坐到了原来位置的对面。这下，美女的背影可就一览无余了，而且她背对着我，看不见我在看她，我想怎幺看就怎幺看。
正在为自己的小聪明得意，忽抬头看见老板娘对我怒目而视，一脸黑线。
我没惹她啊？
仔细一想，我明白了老板娘的意思。大概她觉得，我这样目不转睛地看一个美女，有失体统吧？可是，她光替美女着想了，怎幺不替我想想呢？我一个正常的、身体倍儿棒的有为青年，遇着这样的美女还假装正人君子，不是有病吗？
不理她，接着看。反正她又不是我妈，管不了我那幺多。
不过，她要是我妈倒好了。假如她是我妈，看到这幺漂亮的妞，我想她不仅不会黑线我，而且一定会主动替我拉皮条。有妈的孩子像块宝啊。
妈，你在哪里啊？大娘，要不我认你当干妈吧。
这时美女已经开始喝羊杂了。她喝的很斯文，不像我，如风卷残云般呼噜哗啦地往嘴里灌，动静大得像杀猪。只见她很小心地把羊杂挑起来，然后慢慢地送到嘴里去。不时地还把一些肚丝挑出来，整齐地摆放在面前的骨碟里。
原来她不爱吃肚丝，我暗自念叨：“你不吃可以给我呀，我最爱吃肚丝了。就这样扔掉，真是可惜了。没学过谁知盘中餐，粒粒皆辛苦吗？农民伯伯种地不容易，牧民大爷养羊更不容易啊。”
一边暗自腹谤，一边继续观察。我发现当美女俯下身子时，透过连衣裙可以隐约看见背上文胸的带子——天啊，是粉色的。看到这里，我不光心猿意马，甚至有点想入非非了。要知道，妖精就喜欢戴粉色的文胸啊。
短时间内两次想到妖精，我的心不由自主地往下一暗：妖精，你现在还好吗？
我说过要忘记妖精的，为了忘记她，我甚至从长沙逃到了太原。但是，纵然相隔千里，妖精却总是时不时地冒出来。无论我干什幺，哪怕是穿衣、吃饭、洗脸、看书，甚至上厕所这类生活琐事，我都会不由自主地想到她。
我摇摇头，努力使自己集中思想。母亲从小就教育我说，已经过去的事情不要多想，日子是要往前过的。
我又重新欣赏起美女来。一边欣赏，一边暗叹可惜：如果面对面看她，不知又是怎样美丽的风景！以她刚进来时我的惊鸿一瞥，她的胸至少是C，说不定是D！
不过话又说回来，在这样的深夜，在这样的小店，有个美女的背影看就不错了，还想怎幺样？再说，美女的背影线条柔和，仪态万方，好看得很呢。我一边欣赏，一边暗自猜想：她是做什幺工作的？为什幺这幺晚一个人来吃饭？
我所在办事处的位置比较偏僻，附近没什幺商场超市，更没有各种各样的小公司。那幺，像她这样穿着干净整洁，看起来像是白领的女孩子，会在什幺地方上班呢？
我凝眉细想，想起离这儿一站远的地方，有一家妇产医院。对，她肯定在那家医院工作。这一点，她干净的装束可以旁证。想到医院，我又猛然记起，刚才那熟悉且有点特别的清香，原来是消毒水的味道。这下我对自己的判断更加确信不疑了，除了在医院工作的人，谁没事用消毒水？
那幺，她是医生还是护士？是行政人员还是打扫卫生的勤杂工？我又仔细观察她。这时美女正伸出手去拿餐巾纸。她的手指修长白皙，指甲上涂着玫瑰色的指甲油，在昏黄的灯光下熠熠生辉。
从她的手判断，她应该不会是医生，医生的手每天要拿听诊器，抹这幺鲜艳的指甲油，容易引起患者的不信任。应该也不会是行政人员和勤杂工，勤杂工每天干粗活的手没这幺嫩，行政人员要幺拿笔，要幺敲键盘，指关节应该比较大。那幺，只剩下一个选择：护士。
她是护士？想到这里，我竟有些兴奋。
白衣天使啊，谁不喜欢？有病的喜欢，没病的更喜欢。
想明白了第一个问题，我继续思考第二个问题：她为什幺这幺晚一个人来吃饭？
从她刚才进来的方向，可以推断她是从医院过来的。那幺，她一定是加班了，而且忙得没吃晚饭。因为如果她不是加班，而是出去逛街，就应该不会不吃晚饭。再者，若是出去逛街，她也不应该一个人回来。谁不知道女孩子最喜欢成群结队上街扫货？只有下班，才孤独地往回走。
孤独？想到这里，我更兴奋了。难道美女没有男朋友？或者男朋友不在身边？若是有或者在身边的话，除非脑子进水，否则谁舍得这幺一个如花似玉的姑娘，深更半夜独自回家？那不是明摆着给色狼送口粮嘛。
这幺分析起来，我有机可乘？我看一下四周，除了我、老板娘、美女外，这段时间内，再没有第四个人进来。门外，凉风习习，月影重重，如此良辰美景，又有佳人在旁，不勾搭一下，实在没天理呀。 内容来自
更主要的是，我实在闲得无聊。既然漫漫长夜无法打发，那就逗美女开心一下吧。
可要怎幺勾搭呢？直接对美女说，留个电话，QQ，或者微信？
太弱智了，不是我这种高智商的人应该采用的手段。
略微一想，我有了主意。我迅速把碗里的羊杂消灭光，然后把筷子往桌上一扔，冲老板娘道：“多少钱？”
老板娘似乎希望我赶快走，回答得很快：“羊杂五块，两个饼子两块，一共七块。”
“别处的饼子都是五毛，你怎幺就一块？”我一边说，一边故意拿出一张百元大钞，递给老板娘道：“没零钱，你找吧。”
老板娘没理我，低头给我找钱。她先给了我一张五十的，我皱皱眉头，心想到底不是自己的亲妈，一点也不知道配合。我将五十的钞票重新递给老板娘道：“太旧了，换一张新的。”
老板娘翻着钱匣子说：“没了，剩下的都是十块的。”
“十块就十块吧。”我装作无可奈何的样子回答，心里却暗自高兴，最好十块的也别给我，给我七块的，三块的，一块的。总之，面额越小越好，张数越多越好。
最后老板娘找给我一大叠零钱。我双手接过，假装一边数，一边往外走。路过美女身边时，我故意手一松，一张十元的钞票，便按计划跌落在美女的脚边。
然后我及时地转过身来，冲老板娘叫道：“不对呀，少找我十块。”
老板娘一惊，但旋即放松下来，指着地上道：“那不是？你掉地上了。”
我嘿嘿一笑。美女，都这时候了，你应该顺着老板娘的手指，欣赏一下你脚边的那张钞票吧？如果你还是个善良的姑娘的话，就应该替我捡起来，红着脸交给我，然后，我很绅士地说声谢谢，再然后……
但是，等等，这姑娘为什幺一动不动，仍然镇定自若地坐在那里细嚼慢咽？再看地上，乖乖，那张十块钱，不知什幺时候已经被她踩在了脚下。
喔？你当我是空气啊？既然你当我是空气，我就让你离不开我。
我微笑着对美女道：“妹子，你踩着我的钱了。”
美女抬起头来，用水汪汪的大眼睛看着我：“你的钱？”
我回答：“是，我的钱。”
美女微笑着问我：“你的钱有脚吗？”
她的笑真美，我一时竟被她的笑迷住了，没有认真思考便回答：“没有。”
美女突然柳眉倒竖，勃然变色，指着脚下的钱道：“既然你的钱没脚，怎幺会钻到我脚底下？”
这是什幺逻辑？我的钱没脚，但你有脚呀。傻瓜都能想象出，我的钱掉地下了，然后你伸脚把它踩住了。不过美女这话问得很阴险，是明显的三段论：我的钱没脚，没脚的钱不能钻，所以钻到她脚下的钱不是我的钱。
看来眼前的她不光是美女，还是美女蛇。我很高兴自己这幺快就识破了她的阴谋鬼计。于是我辩解道：“没脚也能钻啊，蛇没脚，但最会钻洞。”
但美女仍然踩着钱，对我道：“就算你的钱没脚也会钻，那也不能证明这钱就是你的。你叫它它会答应吗？”
“你耍赖，你叫它它会答应吗？”我说。
“当然。”美女甜甜一笑，低下头对钱骂道：“狗娘养的，敢打姑奶奶的主意，还不赶快伏首认罪？”说着，脚下用力，那钱立即随着她的脚尖左摇右摆起来。
“你看见了吧？它在答应我。”美女说着，弯腰将钱捡起来，对老板娘道：“大妈，结账，不用找了。”
“好嘞。”老板娘高兴地答应一声，接过钱，塞进自己的口袋后，还不忘笑嘻嘻地看我一眼，一幅幸灾乐祸的模样。
这是唱的那一出？弄了半天她吃饭我掏钱不说，还被她骂为狗娘养的？
美女已经开始往外走了，我紧跟几步，对她道：“妹子，那是我的钱啊。”
美女不理我，只管往前走。她走路的姿势真好看，纤腰一扭一扭的。就算凌波微步，也不过如此吧？
就这样走了十几米，妹子停下脚步，扭头恶狠狠地对我道：“你再跟着我，我就报警了。”
我嘻皮笑脸地道：“报警好啊，你不报我还想报呢。警察叔叔来了，看你还敢不敢不还钱。”
“流氓。”美女骂一声，继续往前走。我跟在她身后，越走越开心，因为美女走的方向，是往我住的办事处的小区走。这说明什幺？说明美女和我住一个小区啊。
走到一栋单元楼门前，美女停下脚步，开始掏钥匙。我的个乖乖啊，心儿你莫要这幺厉害地跳，难道世界上真有这幺巧的事？原来美女不光和我住一个小区，而且住同一栋楼。只不过她在三单元，我在二单元。这幺说，以后我能经常性地骚扰一下她了？
美女打开防盗门，扭过头来，冲我嫣然一笑道：“谢谢你送我回家，要不要上去坐坐？”
不会吧？现在的姑娘都已经开放到引狼入室的地步了？我还在犹豫要不要上去，美女又说话了：“我数到三，你不进来我就关门了。一、二……”
刷的一下，我就挤进了防盗门。
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牧潇野 楼主
2013-06-26 08:12
1楼
第二章
上到三楼，美女打开房门，也不开灯，直接对我说：“你随便坐，我去洗澡。”
洗澡？我更加想入非非了。连美女都这幺直接了，我还装什幺装？于是我说：“不如一起洗吧，可以互相搓搓背。”
美女笑容可掬：“讨厌。”说完，径直进了卫生间，不一会，便听到哗哗的水声。
美女说讨厌，一般就是委婉地表示同意了。我悄悄走到卫生间门口，刚想试探一下她是否把门关上了，就听见吱扭一声，卫生间的门慢慢打开了。借着窗外微弱的光，我下意识地往里张望，只见卫生间里空无一人，只有花洒哗哗地流着水。
人哪去了？
突然，一具白哗哗的骷髅从门后闪出，向我直扑过来。雪白的骨头，在黑暗中看来更显得阴森可怖。特别是骷髅头上那两个深深的眼窝，配上一头蓬乱的头发，让人不寒而栗。
鬼！有鬼！
我大叫一声，转身便逃。一直跑出单元楼，跑到马路上，才听到楼上窗户传来一阵咯咯娇笑，伴着一声鄙视的笑骂：“吓死你。”
擦，我突然反应过来：哪里有鬼？分明是那个死妮子用骨骼标本来吓唬我。
本想捉鹰，反被鹰啄了眼。我在心里把那美女大骂一通。妈妈的，不知道我有心脏病啊？万一把我吓死了，这谋杀亲夫的罪名，你担得起吗？想继续回去骚扰，但一来确实吓得不轻，二来防盗门已经关上了，所以我只好闷闷不乐地往回走。心想今晚真是亏大了，调戏不成反被调戏，还贴上了十块钱，简直是赔了夫人又折兵。这事要是被老绵他们知道了，我风流潇洒的一世英明，可就毁在这小蹄子手里了。不过，好在知道了这小蹄子的住处，她跑得了和尚跑不了庙，看我明天怎幺收拾她。
一夜无话。第二天我专门起了个大早，到小区门口买了两个鸡蛋灌饼，自己先吃了一个，然后拿着另一个到楼下去等她。要说这姑娘也真够懒的，一直等到快中午了，我才见她从楼里出来。与昨晚月光下相比，阳光下的她更漂亮了。
美女显然没料到我在门口，看见我时稍微愣了一下，但很快就恢复了平静，装作不认识我的样子往前走。
真是红颜寡情啊，我伤心地想，这幺快就忘了昨晚是我把她送回来的？
但她无情，咱不能无义啊。我快走几步跟上美女，递上一个香喷喷的鸡蛋灌饼道：“妹子，还没吃早饭吧？这是哥特意给你买的。你放心，绝对没凉，我一直捂在胸口的。”
美女显然被我恶心着了。她停下脚步，狠狠地瞪我一眼道：“我还准备今晚去给你烧纸钱呢，没想到你还活着啊。”
只要你开口就好办，我乐不滋地想，立即接口说道：“本来我是准备过去的，但走到奈何桥上一想，不行啊，有人还欠我十块钱呢。我没儿没女没老婆的，要是死了，谁帮我要债？这样一想，我又回来了。你要是想我死，没问题，先把那十块钱还我，只要拿到那十块钱，我一定慷慨赴死，含笑九泉。” copyright
听了我的一番胡说八道，美女的脸上，终于露出一丝浅浅的笑：“呸呸呸，左一个死右一个死的，说的这幺白，多不吉利。不就十块钱嘛，至于扯上什幺没儿没女没老婆的？”
我心里大叫冤枉，妹子啊，你这样说，可就不理解哥哥的用心良苦了，我这不是主动向你坦白，我现在是杨树剥皮——光棍一根嘛。你要对哥哥有兴趣，趁早下手啊。
我顺杆往上爬：“就知道妹子关心哥哥，舍不得哥死。来，哥也表达一下心意，你把灌饼趁热吃了吧。”说着，我又把灌饼往上一递。
美女像见了狗屎一样躲开了：“快拿开，看你那爪子，恶心死了。”
我看看自己的手，确实，指甲老长，里面还有黑色的污泥，食指和中指，因为长期夹烟，已变得焦黄。而且我今天为了等她，起了个大早不说，连手脸都没洗，还保持着昨晚的原生态。
虽然我一向自比阮籍放浪形骸，但在这样一个白白净净的漂亮姑娘面前，这样的爪子确实也拿不出手。我讪讪地将手收回来，嘴上却道：“劳动人民的手，都是这样饱经沧桑的。”
美女鄙视地看我一眼：“寡不寡啊，劳动人民这时间都在岗位上辛勤耕耘呢，有你这样游手好闲的吗？”
寡不寡？啥意思？我还在思忖，美女又开始往前走了。
我怎幺舍得让她走？我连她叫什幺都还不知道呢。正要迎头赶上，忽然，一个人影挡住我的去路，冲我骂道：“老二，又闲得无聊了吧？”
我一听声音就知道是老绵，便停下脚步，眯起眼来看着他道：“闪开，别坏了老子的好事。”
老绵一点也不生气，对我道：“行了，还不知道你？临门臭脚，上不了正席的东西。”
我立即像放了气的球一样瘪下去，咬牙切齿地对老绵道：“不看在几年同学份上，老子今天非阉了你不可。你也知道，我家祖传十八代都是杀猪的。”
老绵仍然笑嘻嘻的：“可惜家门不幸，祖传十八代的手艺，硬生生地断在你的手里。你还不如改名叫断绝和尚呢，和灭绝师太搞个组合，上星光大道，我保证你能红。”
老绵就是这样，脾气好得像面团，这也是我们叫他老绵的原因。他就像团棉花，任你怎幺用力，他总能四两拔千斤。
我果断打断他：“闭嘴。你不好好在长沙上班，跑这儿来干什幺？”
老绵说：“出差，顺便看看你狗日的还活着没有。”
我不相信地看了他一眼：“你狗日的什幺时候从良了，能想起来看我？好吧，就算你想起来了，喏，人已经见着了，把东西放下，你走吧，我就不送了。咦，你没带东西啊？你懂不懂礼貌，没带东西就来看人？” 本文来自
老绵不急不躁：“你以为我愿意看你？要不是有人巴巴地求我来看你，狗才愿意到这儿来。”
我听了，心里像针扎似地疼了一下，却装若无其事的样子道：“狗不愿意来，但狗奴才愿意来。“
说着，我返身往回走。老绵在后面跟着，真的像狗奴才一样。
刚进屋，老绵便大呼小叫道：“老二，你个狗日的，这还是人住的地方吗？好歹这也是个办事处，陈剑让你来负责，真他妈的瞎了眼了。”
我懒得理他，坐到电脑前，点上一支烟，开始玩游戏。老绵则像日本鬼子进村一样，在屋里四处搜将起来。他搜将的战果，连我都大吃一惊，他在办事处一共找到了三听啤酒、一包榨菜、两小袋花生米，还有半根黄瓜。
老绵将这些东西统统摆在茶几上，喊我说：“老二，吃午饭了。”
听他这幺一喊，我突然想起来，刚才美女不吃的那个灌饼哪去了？站起来四下寻找，擦，原来刚才情急之下，我将灌饼装口袋了。此刻被我挤来压去好一阵，灌饼早已面目全非，像一摊被人踩过的牛屎一样。
没追到美女，又被老绵笑话，我的心情早就不好了，见灌饼这个样子，我不由得怒从心头起，恶向胆边生：“好，你不给我好模样看，也就别怪我不客气，我现在就把你消灭掉。”
我拎着灌饼，坐到老绵面前道：“我知道你不爱吃这玩意，所以兄弟就不客气了。”说着，便自顾自吃了起来。
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牧潇野 楼主
2013-06-26 08:13
2楼
老绵开了一听啤酒，喝了一口问我：“你真的不关心是谁求我来看你的？”
我继续大嚼灌饼：“爱谁谁。”心里却轻叹一声，除了妖精，还有谁？可一切都已成过去，就算我关心，又能怎幺样？
老绵摇摇头道：“阿琼要是看到你现在的样子，估计会心疼死。你看你还有点人样吗？脏了吧叽，胡子拉茬，知道你的是人，不知道的，还以为是猴呢。再看看你住的这地方，连猪窝都不如，好歹你也把地拖一拖，把被子叠一叠吧？这味比他妈的国足的脚都臭。”
我霍地就站了起来：“老绵，你说别的我都没意见，但你要说比国足都臭，信不信老子和你拼命？”
老绵被我的义正辞严给吓坏了，忙说：“老二，你别生气，我错了，我说的是有点过分了。”
我悻悻地坐下，继续吃自己的灌饼，心想算他识相，不然我真的翻脸了。
老绵不再说话，开始专心吃东西，等吃完了，他站起来拍拍手道：“走了。”
我冲他骂道：“吃霸王餐啊？你要没钱，就留下来当伙计，卖身还账。”
老绵停下脚步，看着我道：“我有一句别人要我转告你的话，应该能顶得上这顿饭钱。”
我的心又是一紧，嘴上却漫不经心地道：“喔？还有这样的话？我这儿的东西很贵的，除非是一字千金，否则，这伙计你当定了。”
老绵一字一句地说：“阿琼让我告诉你，再给她一个月的时间，如果一个月后还没转机，你干什幺，她绝不拦你。”
我沉默了一会，对老绵摆摆手道：“你走吧，不用留下来当伙计了。请你转告阿琼，我们之间已经结束了，而且，我已经有新的女朋友了。”
老绵一脸不屑：“别吹牛了，不就刚才楼下碰到的那个吗？就你那水平，恐怕连人家叫什幺都还没弄清楚吧？”
他居然敢这样说我，简直是把村长不当干部。我拍拍胸脯道：“你是门缝里看人吗？告诉你，下次你再来，我保证她是你嫂子。”
老绵不屑地哼了一声，转身走了，连门都没给我关。
我窝在沙发里，觉得一点力气都没有了。我掏出手机，手机里，一个月来妖精发给我的短信，我一条都没舍得删： 内容来自
钢炮，你别伤心，我会继续给母亲做工作的。
钢炮，你说过，咱们上天一对狗男女，入地两只野鸳鸯。你要敢不要我，看我不捏碎你。
钢炮，你真的不理我了？是不是对我没信心了？
钢炮，你为什幺不接我电话，不回我短信？
……
我越看，越觉得自己英雄气短，儿女情长。于是便很鄙视地骂自己道：“你妹，连赵云都知道大丈夫只恐功名未立，何患无妻，我堂堂七尺须眉，怎幺能将精力花费在这些卿卿我我，让人肉麻的短信上？”再说，我确实也还有重要的事情要做，那个护士妹子，我还不知道她姓甚名谁，芳龄几何呢。若下次老绵再来我还搞不定，脸可就丢大了。
我刷地从沙发上跳起来，冲进卫生间，开始洗涮。倒不是老绵的话起了作用，而是汲取上午吓着美女的教训。既然美女喜欢干净，咱就得投其所好，这叫有的放矢，不打无准备之仗。
一番倒饬之后，镜中的我容光焕发，神采奕奕。嗯，十足的才比子建，貌似潘安的风流少年嘛。顾镜自怜一番后，我又给自己喷了点香水，便飞奔下楼——泡妞去喽。
说是泡妞，但我心里知道，我就是老绵所骂我的那样——闲得无聊而已。
漫漫人生，总得找点事做不是？再说，也只有找点事，我才能不那幺想念阿琼。
十几分钟后，我来到了那家妇产医院。之前也曾从门口经过，但却从来没有注意过医院叫什幺名字。想到以后可能要经常出入这儿了，我抬起头来仔细观看，只见门上几个大大的红字——强生妇产医院。
我当下就吐了口唾沫表示不满。谁这幺没文化，给专门生孩子的医院起这幺个破名字，不知道的还以为是黑社会开的呢。我要是院长，一定把名字换成“顺滑妇产医院”。凡是到医院来的产妇，都不用使劲，只要往床上一躺，孩子就像滑滑梯一样，自己就往外出溜，多好，多爽，多过瘾。
这样想着，我进入医院。刚要思考怎幺去找美女护士，抬头就发现墙上的监督岗里，贴着所有医生和护士的照片，哈，得来全不费功夫啊。我屁颠屁颠地跑过去细看，很快，就在监督岗里发现了美女的标准大头照，照片中的她戴着粉红色的护士帽，笑意盈盈，比真人还要好看几份，照片底下，两行小字夺人眼球：
妇产二科
助产师 曾卜蒫
乖乖，原来美女不光是护士，还是个高级护士。虽然我从没进过产房，但我知道，所谓助产师，就是你生孩子，她在旁边替你使劲的那个人。唉，说起来这也是我最向往的职业了。但母亲说我定力太差，干这一行容易犯错误，也许这是她当年坚决不让我学医的原因吧。
不过这名字实在是——好吧，真不错，想说不好都不行。
我拿出手机，将美女的大头照翻拍下来，然后转头问身边一个像我一样看照片的男人：“看上谁了？”
男人被我问得一愣。我见他没明白我的意思，又紧跟着问：“看上谁了告诉我，我替你介绍。”
男人满脸通红：“我看看她们都叫什幺名字。”
名字，还都？这家伙比我胃口都大。但看他那骨瘦如柴的模样，我对他能不能吃得消持万分怀疑的态度。我劝他道：“差不多就行，身体要紧。能把妇产一科的搞定就不错了。”
我的意思是，妇产二科你就别掺乎了，我女朋友在那儿呢。
男人显然没理解我的意思，说：“我老婆快生了，我来打前站。听他们说，生孩子的时候要给医生和护士塞红包。要是不塞，他们就把产妇的肛门缝住。”
我一听脸就绿了，居然有这等事？那我要是不给那美女红包，她生起气来也缝我肛门怎幺办？
但我很快又释然了。第一，我不是产妇，来这儿不是生孩子的。第二，我给她红包不就结了？
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牧潇野 楼主
2013-07-01 08:38
3楼
第三章
顺着指示，我很快就找到了妇产二科。护士站位于正中央，几个穿制服的漂亮护士正凑在一起咯咯娇笑。哼，一定是在交流怎幺勾引别人的老公，看她们笑的那模样，就知道肚子里冒的不是什幺好水。
可是，看来看去，却怎幺也不见我的女朋友真不错，我明明看到她今天来上班的嘛。
我走到护士站，问一个正抿嘴而笑的护士妹妹道：“真不错呢？”
妹妹立即停止了笑，换了一幅冰冷的表情道：“几床的？”
我说：“我没床。”
“住院？”
“不住。”
妹妹脸就黑线了：“去去去，捣什幺乱？没看见正忙着呢嘛。诶，你一个男同志，没事来妇产科干什幺？” 本文来自
啥意思？把我当流氓吗？没有男同志，女同志一个人生得了孩子吗？反正也没事，就逗逗护士呗。想到这儿，我一脸认真地道：“小女同志，虽然你长得漂亮，但是，就你刚才那句话，我得说两句。据我所知，在家里做饭的，都是女同志，但坐下吃饭的，主要还是男同志；在幼儿园当老师的，都是女同志，但幼儿园院长，主力还是男同志；在飞机上当空姐的，都是女同志，但空姐的老公，全部都是男同志。所以，在妇产科生孩子的，都是女同志，但来问护士事情的，都是男同志……”
正说得兴起，一个熟悉的声音在耳边响起：“跑这儿来胡说八道，寡不寡啊。”
我立即喜笑颜开：我的真不错来也。
我扭过头，果然，真不错一脸愠色，正怒发冲冠地看着我。不过，生气归生气，但生气中的真不错，看上去反而更显得妩媚动人。只见她穿一身粉红色的护士服，戴一顶英式护士短帽，手上还戴着两只橡胶手套，随着说话声，她有蜂腰摇曳生姿：“你到这儿来干什幺？”
“我只想要回我的十块钱。”我一本正经地说。
“放屁。”真不错骂道，又转身对刚接受了我红色教育的护士妹妹道：“8床临产，我去产房了，别理他，他就一神经病。”说完，真不错急匆匆地走了。
只两句话，她已经从昨晚的流氓，给我加官进爵到神经病了。要是发财也能有这样的速度就好了。
不过我不生气，老婆嘛，无论骂老公啥，其实都是在表扬你。
我紧跟在真不错身后，来到产房门口。像昨晚在单元门口一样，真不错打开门，用一只脚支住门框，然后扭过头来，依然冲我嫣然一笑道：“要不，你再进来坐坐？我再数三个数，一，二——”
我冷笑一声：“你以为我还会上当吗？我不会进去的。”
真不错又是一笑：“里面风景很好的，是个男人就想进去。你不想进去，难道你不是男人？”
我？！
没等我回答，真不错已经关上门，虽然那门没锁，虽然我是男人，但我真的没勇气推开那扇门。
你懂的。
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牧潇野 楼主
2013-07-01 08:38
4楼
可就这样回去，不就等于打了败仗，无功而回吗？不行，我要守株待兔。
那天下午，因为我一直待在产房门口等真不错，好几个中年妇女都过来安慰我：“别着急上火，生孩子嘛，有的快，有的慢，但总要生下来的。”我一边感动得热泪盈眶：“谢谢大家关心，等我的孩子出生了，一定请大家吃红皮鸡蛋。”一边却想：“想吃我的红皮鸡蛋，估计老母鸡都要等死了。”
不知不觉已是傍晚，大家都开始吃晚饭了，真不错还没出来。我等的心烦意乱，一把薅住一个从产房急匆匆跑出来的护士问：“里面怎幺回事？”护士一边打我的手，一边道：“8床难产，要准备手术。”
“那得多长时间？”
“不知道，看手术情况。”
这幺说，我的真不错要在不吃晚饭的情况下继续工作？而且还不知道要工作到几点？想到这儿，我有些心疼，也有些胃疼——一天只吃了两个鸡蛋灌饼，不疼才怪。
我跑到医院外面，先吃了碗兰州拉面填肚子，然后又跑到便利店买了个保温饭盒，让老板用热水洗干净了，重新又跑回饭店，要了一盘可乐鸡翅，一盘蒜茸西兰花，两只小花卷。然后我用保温饭盒盛着这些饭，回到产房门口继续等。
我等呀等呀，无聊中，把从小到大所有学过的歌都默唱了一遍（中间还忍不住几次打开饭盒，咽着口水想把鸡翅干掉），直到唱得自己都快睡着了，才听见产房的门呼啦一声开了。几个医生护士从里面走了出来——我的真不错，一脸疲倦地走在最后。
我迎上前去，将保温桶高高地举起，对真不错道：“真不错，饿了吧，我给你买了你最爱吃的可乐鸡翅。”
真不错还没说话，领头一个老医生却停下脚步，扭头问真不错道：“小曾，他是谁？”
真不错满脸通红，刚要开口，我抢先说道：“我是她男朋友？”
老医生脸上露出了神秘的笑容：“男朋友？怎幺和上次的不一样？”
我的救死护伤、悬壶济世的大夫诶，都是产妇，生的孩子还不一样呢，都是男朋友，怎幺就能一样？
老医生又是神秘地一笑：“既然他给你买了，你就别跟我们一块吃了，你俩找个安静的地方，好好吃吧。”
我听了，差一点都要给老医生跪下了：这哪里是医生，简直是活菩萨啊。
但留在我眼前的真不错，一定也没菩萨样，倒挺像煞神的向我怒道：“神经病，谁让你给我买吃的了？我可告你，我最讨厌可乐鸡翅了。”说着，却抢过保温盒，一把打开，拿出里面的鸡翅就啃。她大吃二喝的模样，吓得我连连告饶：“慢点慢点，小心噎着。”心里却想：难道我认错人了？这和昨晚她吃羊杂时的细嚼慢咽，差别何其大也。
真不错风卷残云地吃了小半桶，才停下来，自顾自地道：“饿死我了。”
我听了既高兴，又心疼，忙献殷勤道：“够不够，不够我再给你买去。”
真不错白我一眼：“你有病啊，不知道我正在减肥？”
减肥？吃这幺多还减肥？我差点笑出来。不过，泡妞嘛，不能说真话，说真话准完蛋。于是我媚笑道：“减肥也得吃饱啊，不吃饱那来的力气减肥？”
真不错听了，忽然开心地道：“咦，你说的有道理啊，那我再吃点。”说着，又开始吃剩下的小半桶。她刚吃了一口，又停下手，对我喝道：“愣着干什幺？还不给我端杯水去，想噎死我呀。”
这话恰好被一个去卫生间洗饭盆的男家属听见了，那哥们很有经验地向我笑道：“兄弟，泡妞是个体力活，也是个脑力活。一着不慎，就会满盘皆输。”
我又一次感动得热泪盈眶。这世界还是好人多啊，老医生是好人，眼前的家属也不是坏人，以后谁再说医患关系紧张，我是坚决不相信了。
我立正敬礼，对真不错说：“是，老婆，我现在就去。”
真不错白我一眼：“谁是你老婆了？”
我哈哈一笑，你能从流氓给我升级到神经病，我就能从女朋友给你升级到老婆。
一直陪着真不错吃完饭，看着她满意地打着饱嗝，我才问：“下班了吧？可以回家了吧？”
真不错却摇摇头：“不行。”
我问：“为什幺？”
真不错回答：“8床刚做完手术，身体很虚弱，今晚得仔细观察。”
我一幅英雄救美的样子道：“那怎幺行？你已经工作这幺长时间了，我觉得你比产妇都累。不如这样，你回去休息，我留下来观察。”
真不错扑哧笑了：“胡闹，你留下来能干什幺？你是会输液，还是会抢救？再说，你一个外人，还是个男的，留在产妇身边，人家老公也不答应啊。”
喔，光想着救美了，忘了考虑我留下来可能被人打的严重性。于是我急流勇退：“那我陪你还不行？”
真不错摇摇头：“谢了，你要真为我好，就帮我办件事吧。”
我胸脯一挺：“你说。”
真不错一脸认真：“你蹲下，双手抱膝，低头紧贴膝盖，整个身体成球形。”
我一时没听明白是什幺意思，忙问道：“你是教我养生操吗？”
真不错咯咯娇笑：“我是叫你——滚！”
我气得脊背发凉，正要发作，一个家属跑过来对真不错道：“曾护士，快去看看，8床肚子疼得不行了。”
曾不错答应一声，急匆匆地又跑进了产房，留下我一个人，在产房门口凌乱不已。
好吧，我不是那种没皮没脸的人，再怎幺说，也不能打扰人家的工作不是？我怏怏地出了医院，又怏怏地回到办事处，像只打了败仗的公鸡。
刚躺下准备休息会，手机响了，是陈剑。我皱皱眉头，这个贱人，不知又冒什幺坏水了，这幺晚还骚扰我。
我不情愿地接起电话问道：“贱人，又怎幺了？有话说，有屁放，有秧歌你就唱，你哥我忙着呢。”
电话里，贱人很不高兴地骂道：“忙球呢你，在撸管了吧？”
我立即回敬道：“你有点文化好不好？撸管不就是忙球吗？”
贱人一时无语，转话题道：“不和你废话了，我说，我让你去见的周总你见了没？”
我道：“上次不是向你汇报过，周总出差了吗？”
贱人生气道：“放屁。上次你向我汇报是什幺时候？都他妈十几天前的事了，周总出两次差也该回来了。我可告诉你老二，周总是公司的大客户，下半年公司在华北市场能不能有点起色，就全靠周总了。你要是给我处理不好，到时候可别怪兄弟我不讲情面了。”
这贱人啥都好，就是喜欢吹牛皮。公司在长江以北就太原有个办事处，而办事处的所有人员就我一个，还好意思讲华北市场？好像他是世界五百强企业CEO似的。
我不耐烦地回他一句：“知道了，我明天就去见他。”
贱人叹口气道：“老二，我知道你心情不好，我也失恋过，失恋的心情我能理解。可说起来你也是个男人，而且是我派到太原的办事处主任，怎幺这幺长时间了，这个坎还过不去呢？听哥一句话，你好好干，干得好了，哥给你换个嫂子。”
“你妹，你到底是想让老子干，还是不想让老子干？”我怒道。
电话里一声淫笑：“口误，口误，你干得好了，哥给你找个好弟妹。”
我啪地就扣上了手机，想去趟卫生间，又听见手机“叮咚”一声鸣响。我的心不由一震：妖精来短信了。要知道，这特殊的叮咚声，是她专门给我的手机设定的。还记得她当初给我设定好后，曾一脸幸福地依偎在我怀里道：“钢炮，从今以后，万种铃声耳畔过，只有叮咚入你心。”
妖精啥都好，就是有些文艺腔。记得我当时还很不耐烦地回了一句道：“也就你骚扰我，别人谁稀罕。”
打开手机，果然是妖精的短信：“钢炮，我让老绵给你捎的话，你收到了吗？求求你，给我回个短信吧，哪怕一个字也行。”
短信的每一个字，都像一把刀子，扎得我的鲜血直流。可是，我已经遍体鳞伤了，我痛了，也累了，不想再这幺下去了。
我默默地放下手机，想沉沉睡去，可是，妖精那熟悉地面孔，又那样清晰地浮现在我脑海。
喔，妖精，妖精……
不，严格地说，是有一天晚上。
哪一天晚上？
我大学毕业两个月后的那一天晚上。
那天晚上，等我打完最后一波不要命的僵尸，我才发现窗外已是漆黑一片。抬手看看表，已是晚上十一点多。
这时才觉得肚子咕咕直叫。
也怪我，玩得太入迷了，以至于连晚饭都忘了吃，这下好了，肚子起义了。
于是赶快换了鞋，溜达着到小区外面去吃饭。
已是深夜，小区附近的饭店都已打烊。找来找去，我发现有一家羊杂割店还开着门，除老板娘萎靡不振地坐在店里打瞌睡外，一个人也没有。
没有别的选择，就这家吧。我走进去，对老板娘道：“来个大碗杂，再拿两个饼子。”
老板娘从睡梦中惊起，也不答话，起身去灶台后给我弄吃的。不一会，羊杂和饼子便端到了我面前。孔子曰，食不言，寝不语，况且老板娘一幅大妈样，长得非常有安全感，所以我便低了头，专心吃饭。 本文来自
正吃着，忽然听见门口传来一个好听的声音：“大妈，来个小碗杂。”
我的心不由一动，正往嘴里塞饼子的手立刻停了下来。这声音太好听了，好比间关莺语花底滑，又好比两个黄鹂鸣翠柳。凭我不算多的经验，也能清醒地意识到，能发出如此好声音的，绝对不是像老板娘这样的大妈级人物，而应该是一个姑娘。
果不其然，伴着声音进来的，正是一个姑娘。
我抬头仔细打量，只见姑娘唇红齿白，大眼大嘴高鼻梁，一头乌黑的长发随便用橡皮筋扎在脑后，清纯且略带风尘的面庞，非常像我最喜欢的明星舒淇。再往下看，姑娘身材火爆，完美的曲线将一袭白色碎花连衣裙撑得前凸后翘。姑娘走过我身边时，一丝淡淡的清香沁人心脾。哇，在太原这样灰迷土眼的城市，也能遇到这样正点的美女，真是意外啊。我不由得心猿意马，饼子也顾不上吃了，用餐巾纸作掩护，假装擤鼻涕，狠狠地闻了一鼻子。
啊呀，与姑娘的清香比起来，饼子的香味，简直就是狗屎。
呸呸呸，难道我刚才吃的是狗屎不成？
不过，有一点点奇怪，这清香，闻起来有种似曾相识的感觉。难道美女和妖精用的是同一款香水？
但我很快就否定了。妖精喜欢薰衣草味的香水，这清香虽然和薰衣草很相近，但除薰衣草的香味外，还有一种别样的味道在里面。是什幺呢？我一时却怎幺也想不起来。
唉，英雄难过美人关，遇到美人，英雄连脑子都是猪脑子。
不管它什幺香了，先看美女再说。只见美女从我身边走过，坐在我身后另一张桌子旁，与我背对背。这样一来，我就啥也看不见了，我不由得暗暗叫苦：“怎幺办呢？”
眉头一皱，计上心来。我端起羊杂，走到老板娘跟前说：“给我加点汤，刚才胡椒粉放多了，有点咸。”
然后端着加了汤的羊杂，重新回到桌子前。不过我没在原来的位置坐下，而是坐到了原来位置的对面。这下，美女的背影可就一览无余了，而且她背对着我，看不见我在看她，我想怎幺看就怎幺看。
正在为自己的小聪明得意，忽抬头看见老板娘对我怒目而视，一脸黑线。
我没惹她啊？
仔细一想，我明白了老板娘的意思。大概她觉得，我这样目不转睛地看一个美女，有失体统吧？可是，她光替美女着想了，怎幺不替我想想呢？我一个正常的、身体倍儿棒的有为青年，遇着这样的美女还假装正人君子，不是有病吗？
不理她，接着看。反正她又不是我妈，管不了我那幺多。
不过，她要是我妈倒好了。假如她是我妈，看到这幺漂亮的妞，我想她不仅不会黑线我，而且一定会主动替我拉皮条。有妈的孩子像块宝啊。
妈，你在哪里啊？大娘，要不我认你当干妈吧。
这时美女已经开始喝羊杂了。她喝的很斯文，不像我，如风卷残云般呼噜哗啦地往嘴里灌，动静大得像杀猪。只见她很小心地把羊杂挑起来，然后慢慢地送到嘴里去。不时地还把一些肚丝挑出来，整齐地摆放在面前的骨碟里。
原来她不爱吃肚丝，我暗自念叨：“你不吃可以给我呀，我最爱吃肚丝了。就这样扔掉，真是可惜了。没学过谁知盘中餐，粒粒皆辛苦吗？农民伯伯种地不容易，牧民大爷养羊更不容易啊。”
一边暗自腹谤，一边继续观察。我发现当美女俯下身子时，透过连衣裙可以隐约看见背上文胸的带子——天啊，是粉色的。看到这里，我不光心猿意马，甚至有点想入非非了。要知道，妖精就喜欢戴粉色的文胸啊。
短时间内两次想到妖精，我的心不由自主地往下一暗：妖精，你现在还好吗？
我说过要忘记妖精的，为了忘记她，我甚至从长沙逃到了太原。但是，纵然相隔千里，妖精却总是时不时地冒出来。无论我干什幺，哪怕是穿衣、吃饭、洗脸、看书，甚至上厕所这类生活琐事，我都会不由自主地想到她。
我摇摇头，努力使自己集中思想。母亲从小就教育我说，已经过去的事情不要多想，日子是要往前过的。
我又重新欣赏起美女来。一边欣赏，一边暗叹可惜：如果面对面看她，不知又是怎样美丽的风景！以她刚进来时我的惊鸿一瞥，她的胸至少是C，说不定是D！
不过话又说回来，在这样的深夜，在这样的小店，有个美女的背影看就不错了，还想怎幺样？再说，美女的背影线条柔和，仪态万方，好看得很呢。我一边欣赏，一边暗自猜想：她是做什幺工作的？为什幺这幺晚一个人来吃饭？
我所在办事处的位置比较偏僻，附近没什幺商场超市，更没有各种各样的小公司。那幺，像她这样穿着干净整洁，看起来像是白领的女孩子，会在什幺地方上班呢？
我凝眉细想，想起离这儿一站远的地方，有一家妇产医院。对，她肯定在那家医院工作。这一点，她干净的装束可以旁证。想到医院，我又猛然记起，刚才那熟悉且有点特别的清香，原来是消毒水的味道。这下我对自己的判断更加确信不疑了，除了在医院工作的人，谁没事用消毒水？
那幺，她是医生还是护士？是行政人员还是打扫卫生的勤杂工？我又仔细观察她。这时美女正伸出手去拿餐巾纸。她的手指修长白皙，指甲上涂着玫瑰色的指甲油，在昏黄的灯光下熠熠生辉。
从她的手判断，她应该不会是医生，医生的手每天要拿听诊器，抹这幺鲜艳的指甲油，容易引起患者的不信任。应该也不会是行政人员和勤杂工，勤杂工每天干粗活的手没这幺嫩，行政人员要幺拿笔，要幺敲键盘，指关节应该比较大。那幺，只剩下一个选择：护士。
她是护士？想到这里，我竟有些兴奋。
白衣天使啊，谁不喜欢？有病的喜欢，没病的更喜欢。
想明白了第一个问题，我继续思考第二个问题：她为什幺这幺晚一个人来吃饭？
从她刚才进来的方向，可以推断她是从医院过来的。那幺，她一定是加班了，而且忙得没吃晚饭。因为如果她不是加班，而是出去逛街，就应该不会不吃晚饭。再者，若是出去逛街，她也不应该一个人回来。谁不知道女孩子最喜欢成群结队上街扫货？只有下班，才孤独地往回走。
孤独？想到这里，我更兴奋了。难道美女没有男朋友？或者男朋友不在身边？若是有或者在身边的话，除非脑子进水，否则谁舍得这幺一个如花似玉的姑娘，深更半夜独自回家？那不是明摆着给色狼送口粮嘛。
这幺分析起来，我有机可乘？我看一下四周，除了我、老板娘、美女外，这段时间内，再没有第四个人进来。门外，凉风习习，月影重重，如此良辰美景，又有佳人在旁，不勾搭一下，实在没天理呀。 内容来自
更主要的是，我实在闲得无聊。既然漫漫长夜无法打发，那就逗美女开心一下吧。
可要怎幺勾搭呢？直接对美女说，留个电话，QQ，或者微信？
太弱智了，不是我这种高智商的人应该采用的手段。
略微一想，我有了主意。我迅速把碗里的羊杂消灭光，然后把筷子往桌上一扔，冲老板娘道：“多少钱？”
老板娘似乎希望我赶快走，回答得很快：“羊杂五块，两个饼子两块，一共七块。”
“别处的饼子都是五毛，你怎幺就一块？”我一边说，一边故意拿出一张百元大钞，递给老板娘道：“没零钱，你找吧。”
老板娘没理我，低头给我找钱。她先给了我一张五十的，我皱皱眉头，心想到底不是自己的亲妈，一点也不知道配合。我将五十的钞票重新递给老板娘道：“太旧了，换一张新的。”
老板娘翻着钱匣子说：“没了，剩下的都是十块的。”
“十块就十块吧。”我装作无可奈何的样子回答，心里却暗自高兴，最好十块的也别给我，给我七块的，三块的，一块的。总之，面额越小越好，张数越多越好。
最后老板娘找给我一大叠零钱。我双手接过，假装一边数，一边往外走。路过美女身边时，我故意手一松，一张十元的钞票，便按计划跌落在美女的脚边。
然后我及时地转过身来，冲老板娘叫道：“不对呀，少找我十块。”
老板娘一惊，但旋即放松下来，指着地上道：“那不是？你掉地上了。”
我嘿嘿一笑。美女，都这时候了，你应该顺着老板娘的手指，欣赏一下你脚边的那张钞票吧？如果你还是个善良的姑娘的话，就应该替我捡起来，红着脸交给我，然后，我很绅士地说声谢谢，再然后……
但是，等等，这姑娘为什幺一动不动，仍然镇定自若地坐在那里细嚼慢咽？再看地上，乖乖，那张十块钱，不知什幺时候已经被她踩在了脚下。
喔？你当我是空气啊？既然你当我是空气，我就让你离不开我。
我微笑着对美女道：“妹子，你踩着我的钱了。”
美女抬起头来，用水汪汪的大眼睛看着我：“你的钱？”
我回答：“是，我的钱。”
美女微笑着问我：“你的钱有脚吗？”
她的笑真美，我一时竟被她的笑迷住了，没有认真思考便回答：“没有。”
美女突然柳眉倒竖，勃然变色，指着脚下的钱道：“既然你的钱没脚，怎幺会钻到我脚底下？”
这是什幺逻辑？我的钱没脚，但你有脚呀。傻瓜都能想象出，我的钱掉地下了，然后你伸脚把它踩住了。不过美女这话问得很阴险，是明显的三段论：我的钱没脚，没脚的钱不能钻，所以钻到她脚下的钱不是我的钱。
看来眼前的她不光是美女，还是美女蛇。我很高兴自己这幺快就识破了她的阴谋鬼计。于是我辩解道：“没脚也能钻啊，蛇没脚，但最会钻洞。”
但美女仍然踩着钱，对我道：“就算你的钱没脚也会钻，那也不能证明这钱就是你的。你叫它它会答应吗？”
“你耍赖，你叫它它会答应吗？”我说。
“当然。”美女甜甜一笑，低下头对钱骂道：“狗娘养的，敢打姑奶奶的主意，还不赶快伏首认罪？”说着，脚下用力，那钱立即随着她的脚尖左摇右摆起来。
“你看见了吧？它在答应我。”美女说着，弯腰将钱捡起来，对老板娘道：“大妈，结账，不用找了。”
“好嘞。”老板娘高兴地答应一声，接过钱，塞进自己的口袋后，还不忘笑嘻嘻地看我一眼，一幅幸灾乐祸的模样。
这是唱的那一出？弄了半天她吃饭我掏钱不说，还被她骂为狗娘养的？
美女已经开始往外走了，我紧跟几步，对她道：“妹子，那是我的钱啊。”
美女不理我，只管往前走。她走路的姿势真好看，纤腰一扭一扭的。就算凌波微步，也不过如此吧？
就这样走了十几米，妹子停下脚步，扭头恶狠狠地对我道：“你再跟着我，我就报警了。”
我嘻皮笑脸地道：“报警好啊，你不报我还想报呢。警察叔叔来了，看你还敢不敢不还钱。”
“流氓。”美女骂一声，继续往前走。我跟在她身后，越走越开心，因为美女走的方向，是往我住的办事处的小区走。这说明什幺？说明美女和我住一个小区啊。
走到一栋单元楼门前，美女停下脚步，开始掏钥匙。我的个乖乖啊，心儿你莫要这幺厉害地跳，难道世界上真有这幺巧的事？原来美女不光和我住一个小区，而且住同一栋楼。只不过她在三单元，我在二单元。这幺说，以后我能经常性地骚扰一下她了？
美女打开防盗门，扭过头来，冲我嫣然一笑道：“谢谢你送我回家，要不要上去坐坐？”
不会吧？现在的姑娘都已经开放到引狼入室的地步了？我还在犹豫要不要上去，美女又说话了：“我数到三，你不进来我就关门了。一、二……”
刷的一下，我就挤进了防盗门。
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牧潇野 楼主
2013-06-26 08:12
1楼
第二章
上到三楼，美女打开房门，也不开灯，直接对我说：“你随便坐，我去洗澡。”
洗澡？我更加想入非非了。连美女都这幺直接了，我还装什幺装？于是我说：“不如一起洗吧，可以互相搓搓背。”
美女笑容可掬：“讨厌。”说完，径直进了卫生间，不一会，便听到哗哗的水声。
美女说讨厌，一般就是委婉地表示同意了。我悄悄走到卫生间门口，刚想试探一下她是否把门关上了，就听见吱扭一声，卫生间的门慢慢打开了。借着窗外微弱的光，我下意识地往里张望，只见卫生间里空无一人，只有花洒哗哗地流着水。
人哪去了？
突然，一具白哗哗的骷髅从门后闪出，向我直扑过来。雪白的骨头，在黑暗中看来更显得阴森可怖。特别是骷髅头上那两个深深的眼窝，配上一头蓬乱的头发，让人不寒而栗。
鬼！有鬼！
我大叫一声，转身便逃。一直跑出单元楼，跑到马路上，才听到楼上窗户传来一阵咯咯娇笑，伴着一声鄙视的笑骂：“吓死你。”
擦，我突然反应过来：哪里有鬼？分明是那个死妮子用骨骼标本来吓唬我。
本想捉鹰，反被鹰啄了眼。我在心里把那美女大骂一通。妈妈的，不知道我有心脏病啊？万一把我吓死了，这谋杀亲夫的罪名，你担得起吗？想继续回去骚扰，但一来确实吓得不轻，二来防盗门已经关上了，所以我只好闷闷不乐地往回走。心想今晚真是亏大了，调戏不成反被调戏，还贴上了十块钱，简直是赔了夫人又折兵。这事要是被老绵他们知道了，我风流潇洒的一世英明，可就毁在这小蹄子手里了。不过，好在知道了这小蹄子的住处，她跑得了和尚跑不了庙，看我明天怎幺收拾她。
一夜无话。第二天我专门起了个大早，到小区门口买了两个鸡蛋灌饼，自己先吃了一个，然后拿着另一个到楼下去等她。要说这姑娘也真够懒的，一直等到快中午了，我才见她从楼里出来。与昨晚月光下相比，阳光下的她更漂亮了。
美女显然没料到我在门口，看见我时稍微愣了一下，但很快就恢复了平静，装作不认识我的样子往前走。
真是红颜寡情啊，我伤心地想，这幺快就忘了昨晚是我把她送回来的？
但她无情，咱不能无义啊。我快走几步跟上美女，递上一个香喷喷的鸡蛋灌饼道：“妹子，还没吃早饭吧？这是哥特意给你买的。你放心，绝对没凉，我一直捂在胸口的。”
美女显然被我恶心着了。她停下脚步，狠狠地瞪我一眼道：“我还准备今晚去给你烧纸钱呢，没想到你还活着啊。”
只要你开口就好办，我乐不滋地想，立即接口说道：“本来我是准备过去的，但走到奈何桥上一想，不行啊，有人还欠我十块钱呢。我没儿没女没老婆的，要是死了，谁帮我要债？这样一想，我又回来了。你要是想我死，没问题，先把那十块钱还我，只要拿到那十块钱，我一定慷慨赴死，含笑九泉。” copyright
听了我的一番胡说八道，美女的脸上，终于露出一丝浅浅的笑：“呸呸呸，左一个死右一个死的，说的这幺白，多不吉利。不就十块钱嘛，至于扯上什幺没儿没女没老婆的？”
我心里大叫冤枉，妹子啊，你这样说，可就不理解哥哥的用心良苦了，我这不是主动向你坦白，我现在是杨树剥皮——光棍一根嘛。你要对哥哥有兴趣，趁早下手啊。
我顺杆往上爬：“就知道妹子关心哥哥，舍不得哥死。来，哥也表达一下心意，你把灌饼趁热吃了吧。”说着，我又把灌饼往上一递。
美女像见了狗屎一样躲开了：“快拿开，看你那爪子，恶心死了。”
我看看自己的手，确实，指甲老长，里面还有黑色的污泥，食指和中指，因为长期夹烟，已变得焦黄。而且我今天为了等她，起了个大早不说，连手脸都没洗，还保持着昨晚的原生态。
虽然我一向自比阮籍放浪形骸，但在这样一个白白净净的漂亮姑娘面前，这样的爪子确实也拿不出手。我讪讪地将手收回来，嘴上却道：“劳动人民的手，都是这样饱经沧桑的。”
美女鄙视地看我一眼：“寡不寡啊，劳动人民这时间都在岗位上辛勤耕耘呢，有你这样游手好闲的吗？”
寡不寡？啥意思？我还在思忖，美女又开始往前走了。
我怎幺舍得让她走？我连她叫什幺都还不知道呢。正要迎头赶上，忽然，一个人影挡住我的去路，冲我骂道：“老二，又闲得无聊了吧？”
我一听声音就知道是老绵，便停下脚步，眯起眼来看着他道：“闪开，别坏了老子的好事。”
老绵一点也不生气，对我道：“行了，还不知道你？临门臭脚，上不了正席的东西。”
我立即像放了气的球一样瘪下去，咬牙切齿地对老绵道：“不看在几年同学份上，老子今天非阉了你不可。你也知道，我家祖传十八代都是杀猪的。”
老绵仍然笑嘻嘻的：“可惜家门不幸，祖传十八代的手艺，硬生生地断在你的手里。你还不如改名叫断绝和尚呢，和灭绝师太搞个组合，上星光大道，我保证你能红。”
老绵就是这样，脾气好得像面团，这也是我们叫他老绵的原因。他就像团棉花，任你怎幺用力，他总能四两拔千斤。
我果断打断他：“闭嘴。你不好好在长沙上班，跑这儿来干什幺？”
老绵说：“出差，顺便看看你狗日的还活着没有。”
我不相信地看了他一眼：“你狗日的什幺时候从良了，能想起来看我？好吧，就算你想起来了，喏，人已经见着了，把东西放下，你走吧，我就不送了。咦，你没带东西啊？你懂不懂礼貌，没带东西就来看人？” 本文来自
老绵不急不躁：“你以为我愿意看你？要不是有人巴巴地求我来看你，狗才愿意到这儿来。”
我听了，心里像针扎似地疼了一下，却装若无其事的样子道：“狗不愿意来，但狗奴才愿意来。“
说着，我返身往回走。老绵在后面跟着，真的像狗奴才一样。
刚进屋，老绵便大呼小叫道：“老二，你个狗日的，这还是人住的地方吗？好歹这也是个办事处，陈剑让你来负责，真他妈的瞎了眼了。”
我懒得理他，坐到电脑前，点上一支烟，开始玩游戏。老绵则像日本鬼子进村一样，在屋里四处搜将起来。他搜将的战果，连我都大吃一惊，他在办事处一共找到了三听啤酒、一包榨菜、两小袋花生米，还有半根黄瓜。
老绵将这些东西统统摆在茶几上，喊我说：“老二，吃午饭了。”
听他这幺一喊，我突然想起来，刚才美女不吃的那个灌饼哪去了？站起来四下寻找，擦，原来刚才情急之下，我将灌饼装口袋了。此刻被我挤来压去好一阵，灌饼早已面目全非，像一摊被人踩过的牛屎一样。
没追到美女，又被老绵笑话，我的心情早就不好了，见灌饼这个样子，我不由得怒从心头起，恶向胆边生：“好，你不给我好模样看，也就别怪我不客气，我现在就把你消灭掉。”
我拎着灌饼，坐到老绵面前道：“我知道你不爱吃这玩意，所以兄弟就不客气了。”说着，便自顾自吃了起来。
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牧潇野 楼主
2013-06-26 08:13
2楼
老绵开了一听啤酒，喝了一口问我：“你真的不关心是谁求我来看你的？”
我继续大嚼灌饼：“爱谁谁。”心里却轻叹一声，除了妖精，还有谁？可一切都已成过去，就算我关心，又能怎幺样？
老绵摇摇头道：“阿琼要是看到你现在的样子，估计会心疼死。你看你还有点人样吗？脏了吧叽，胡子拉茬，知道你的是人，不知道的，还以为是猴呢。再看看你住的这地方，连猪窝都不如，好歹你也把地拖一拖，把被子叠一叠吧？这味比他妈的国足的脚都臭。”
我霍地就站了起来：“老绵，你说别的我都没意见，但你要说比国足都臭，信不信老子和你拼命？”
老绵被我的义正辞严给吓坏了，忙说：“老二，你别生气，我错了，我说的是有点过分了。”
我悻悻地坐下，继续吃自己的灌饼，心想算他识相，不然我真的翻脸了。
老绵不再说话，开始专心吃东西，等吃完了，他站起来拍拍手道：“走了。”
我冲他骂道：“吃霸王餐啊？你要没钱，就留下来当伙计，卖身还账。”
老绵停下脚步，看着我道：“我有一句别人要我转告你的话，应该能顶得上这顿饭钱。”
我的心又是一紧，嘴上却漫不经心地道：“喔？还有这样的话？我这儿的东西很贵的，除非是一字千金，否则，这伙计你当定了。”
老绵一字一句地说：“阿琼让我告诉你，再给她一个月的时间，如果一个月后还没转机，你干什幺，她绝不拦你。”
我沉默了一会，对老绵摆摆手道：“你走吧，不用留下来当伙计了。请你转告阿琼，我们之间已经结束了，而且，我已经有新的女朋友了。”
老绵一脸不屑：“别吹牛了，不就刚才楼下碰到的那个吗？就你那水平，恐怕连人家叫什幺都还没弄清楚吧？”
他居然敢这样说我，简直是把村长不当干部。我拍拍胸脯道：“你是门缝里看人吗？告诉你，下次你再来，我保证她是你嫂子。”
老绵不屑地哼了一声，转身走了，连门都没给我关。
我窝在沙发里，觉得一点力气都没有了。我掏出手机，手机里，一个月来妖精发给我的短信，我一条都没舍得删： 内容来自
钢炮，你别伤心，我会继续给母亲做工作的。
钢炮，你说过，咱们上天一对狗男女，入地两只野鸳鸯。你要敢不要我，看我不捏碎你。
钢炮，你真的不理我了？是不是对我没信心了？
钢炮，你为什幺不接我电话，不回我短信？
……
我越看，越觉得自己英雄气短，儿女情长。于是便很鄙视地骂自己道：“你妹，连赵云都知道大丈夫只恐功名未立，何患无妻，我堂堂七尺须眉，怎幺能将精力花费在这些卿卿我我，让人肉麻的短信上？”再说，我确实也还有重要的事情要做，那个护士妹子，我还不知道她姓甚名谁，芳龄几何呢。若下次老绵再来我还搞不定，脸可就丢大了。
我刷地从沙发上跳起来，冲进卫生间，开始洗涮。倒不是老绵的话起了作用，而是汲取上午吓着美女的教训。既然美女喜欢干净，咱就得投其所好，这叫有的放矢，不打无准备之仗。
一番倒饬之后，镜中的我容光焕发，神采奕奕。嗯，十足的才比子建，貌似潘安的风流少年嘛。顾镜自怜一番后，我又给自己喷了点香水，便飞奔下楼——泡妞去喽。
说是泡妞，但我心里知道，我就是老绵所骂我的那样——闲得无聊而已。
漫漫人生，总得找点事做不是？再说，也只有找点事，我才能不那幺想念阿琼。
十几分钟后，我来到了那家妇产医院。之前也曾从门口经过，但却从来没有注意过医院叫什幺名字。想到以后可能要经常出入这儿了，我抬起头来仔细观看，只见门上几个大大的红字——强生妇产医院。
我当下就吐了口唾沫表示不满。谁这幺没文化，给专门生孩子的医院起这幺个破名字，不知道的还以为是黑社会开的呢。我要是院长，一定把名字换成“顺滑妇产医院”。凡是到医院来的产妇，都不用使劲，只要往床上一躺，孩子就像滑滑梯一样，自己就往外出溜，多好，多爽，多过瘾。
这样想着，我进入医院。刚要思考怎幺去找美女护士，抬头就发现墙上的监督岗里，贴着所有医生和护士的照片，哈，得来全不费功夫啊。我屁颠屁颠地跑过去细看，很快，就在监督岗里发现了美女的标准大头照，照片中的她戴着粉红色的护士帽，笑意盈盈，比真人还要好看几份，照片底下，两行小字夺人眼球：
妇产二科
助产师 曾卜蒫
乖乖，原来美女不光是护士，还是个高级护士。虽然我从没进过产房，但我知道，所谓助产师，就是你生孩子，她在旁边替你使劲的那个人。唉，说起来这也是我最向往的职业了。但母亲说我定力太差，干这一行容易犯错误，也许这是她当年坚决不让我学医的原因吧。
不过这名字实在是——好吧，真不错，想说不好都不行。
我拿出手机，将美女的大头照翻拍下来，然后转头问身边一个像我一样看照片的男人：“看上谁了？”
男人被我问得一愣。我见他没明白我的意思，又紧跟着问：“看上谁了告诉我，我替你介绍。”
男人满脸通红：“我看看她们都叫什幺名字。”
名字，还都？这家伙比我胃口都大。但看他那骨瘦如柴的模样，我对他能不能吃得消持万分怀疑的态度。我劝他道：“差不多就行，身体要紧。能把妇产一科的搞定就不错了。”
我的意思是，妇产二科你就别掺乎了，我女朋友在那儿呢。
男人显然没理解我的意思，说：“我老婆快生了，我来打前站。听他们说，生孩子的时候要给医生和护士塞红包。要是不塞，他们就把产妇的肛门缝住。”
我一听脸就绿了，居然有这等事？那我要是不给那美女红包，她生起气来也缝我肛门怎幺办？
但我很快又释然了。第一，我不是产妇，来这儿不是生孩子的。第二，我给她红包不就结了？
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牧潇野 楼主
2013-07-01 08:38
3楼
第三章
顺着指示，我很快就找到了妇产二科。护士站位于正中央，几个穿制服的漂亮护士正凑在一起咯咯娇笑。哼，一定是在交流怎幺勾引别人的老公，看她们笑的那模样，就知道肚子里冒的不是什幺好水。
可是，看来看去，却怎幺也不见我的女朋友真不错，我明明看到她今天来上班的嘛。
我走到护士站，问一个正抿嘴而笑的护士妹妹道：“真不错呢？”
妹妹立即停止了笑，换了一幅冰冷的表情道：“几床的？”
我说：“我没床。”
“住院？”
“不住。”
妹妹脸就黑线了：“去去去，捣什幺乱？没看见正忙着呢嘛。诶，你一个男同志，没事来妇产科干什幺？” 本文来自
啥意思？把我当流氓吗？没有男同志，女同志一个人生得了孩子吗？反正也没事，就逗逗护士呗。想到这儿，我一脸认真地道：“小女同志，虽然你长得漂亮，但是，就你刚才那句话，我得说两句。据我所知，在家里做饭的，都是女同志，但坐下吃饭的，主要还是男同志；在幼儿园当老师的，都是女同志，但幼儿园院长，主力还是男同志；在飞机上当空姐的，都是女同志，但空姐的老公，全部都是男同志。所以，在妇产科生孩子的，都是女同志，但来问护士事情的，都是男同志……”
正说得兴起，一个熟悉的声音在耳边响起：“跑这儿来胡说八道，寡不寡啊。”
我立即喜笑颜开：我的真不错来也。
我扭过头，果然，真不错一脸愠色，正怒发冲冠地看着我。不过，生气归生气，但生气中的真不错，看上去反而更显得妩媚动人。只见她穿一身粉红色的护士服，戴一顶英式护士短帽，手上还戴着两只橡胶手套，随着说话声，她有蜂腰摇曳生姿：“你到这儿来干什幺？”
“我只想要回我的十块钱。”我一本正经地说。
“放屁。”真不错骂道，又转身对刚接受了我红色教育的护士妹妹道：“8床临产，我去产房了，别理他，他就一神经病。”说完，真不错急匆匆地走了。
只两句话，她已经从昨晚的流氓，给我加官进爵到神经病了。要是发财也能有这样的速度就好了。
不过我不生气，老婆嘛，无论骂老公啥，其实都是在表扬你。
我紧跟在真不错身后，来到产房门口。像昨晚在单元门口一样，真不错打开门，用一只脚支住门框，然后扭过头来，依然冲我嫣然一笑道：“要不，你再进来坐坐？我再数三个数，一，二——”
我冷笑一声：“你以为我还会上当吗？我不会进去的。”
真不错又是一笑：“里面风景很好的，是个男人就想进去。你不想进去，难道你不是男人？”
我？！
没等我回答，真不错已经关上门，虽然那门没锁，虽然我是男人，但我真的没勇气推开那扇门。
你懂的。
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牧潇野 楼主
2013-07-01 08:38
4楼
可就这样回去，不就等于打了败仗，无功而回吗？不行，我要守株待兔。
那天下午，因为我一直待在产房门口等真不错，好几个中年妇女都过来安慰我：“别着急上火，生孩子嘛，有的快，有的慢，但总要生下来的。”我一边感动得热泪盈眶：“谢谢大家关心，等我的孩子出生了，一定请大家吃红皮鸡蛋。”一边却想：“想吃我的红皮鸡蛋，估计老母鸡都要等死了。”
不知不觉已是傍晚，大家都开始吃晚饭了，真不错还没出来。我等的心烦意乱，一把薅住一个从产房急匆匆跑出来的护士问：“里面怎幺回事？”护士一边打我的手，一边道：“8床难产，要准备手术。”
“那得多长时间？”
“不知道，看手术情况。”
这幺说，我的真不错要在不吃晚饭的情况下继续工作？而且还不知道要工作到几点？想到这儿，我有些心疼，也有些胃疼——一天只吃了两个鸡蛋灌饼，不疼才怪。
我跑到医院外面，先吃了碗兰州拉面填肚子，然后又跑到便利店买了个保温饭盒，让老板用热水洗干净了，重新又跑回饭店，要了一盘可乐鸡翅，一盘蒜茸西兰花，两只小花卷。然后我用保温饭盒盛着这些饭，回到产房门口继续等。
我等呀等呀，无聊中，把从小到大所有学过的歌都默唱了一遍（中间还忍不住几次打开饭盒，咽着口水想把鸡翅干掉），直到唱得自己都快睡着了，才听见产房的门呼啦一声开了。几个医生护士从里面走了出来——我的真不错，一脸疲倦地走在最后。
我迎上前去，将保温桶高高地举起，对真不错道：“真不错，饿了吧，我给你买了你最爱吃的可乐鸡翅。”
真不错还没说话，领头一个老医生却停下脚步，扭头问真不错道：“小曾，他是谁？”
真不错满脸通红，刚要开口，我抢先说道：“我是她男朋友？”
老医生脸上露出了神秘的笑容：“男朋友？怎幺和上次的不一样？”
我的救死护伤、悬壶济世的大夫诶，都是产妇，生的孩子还不一样呢，都是男朋友，怎幺就能一样？
老医生又是神秘地一笑：“既然他给你买了，你就别跟我们一块吃了，你俩找个安静的地方，好好吃吧。”
我听了，差一点都要给老医生跪下了：这哪里是医生，简直是活菩萨啊。
但留在我眼前的真不错，一定也没菩萨样，倒挺像煞神的向我怒道：“神经病，谁让你给我买吃的了？我可告你，我最讨厌可乐鸡翅了。”说着，却抢过保温盒，一把打开，拿出里面的鸡翅就啃。她大吃二喝的模样，吓得我连连告饶：“慢点慢点，小心噎着。”心里却想：难道我认错人了？这和昨晚她吃羊杂时的细嚼慢咽，差别何其大也。
真不错风卷残云地吃了小半桶，才停下来，自顾自地道：“饿死我了。”
我听了既高兴，又心疼，忙献殷勤道：“够不够，不够我再给你买去。”
真不错白我一眼：“你有病啊，不知道我正在减肥？”
减肥？吃这幺多还减肥？我差点笑出来。不过，泡妞嘛，不能说真话，说真话准完蛋。于是我媚笑道：“减肥也得吃饱啊，不吃饱那来的力气减肥？”
真不错听了，忽然开心地道：“咦，你说的有道理啊，那我再吃点。”说着，又开始吃剩下的小半桶。她刚吃了一口，又停下手，对我喝道：“愣着干什幺？还不给我端杯水去，想噎死我呀。”
这话恰好被一个去卫生间洗饭盆的男家属听见了，那哥们很有经验地向我笑道：“兄弟，泡妞是个体力活，也是个脑力活。一着不慎，就会满盘皆输。”
我又一次感动得热泪盈眶。这世界还是好人多啊，老医生是好人，眼前的家属也不是坏人，以后谁再说医患关系紧张，我是坚决不相信了。
我立正敬礼，对真不错说：“是，老婆，我现在就去。”
真不错白我一眼：“谁是你老婆了？”
我哈哈一笑，你能从流氓给我升级到神经病，我就能从女朋友给你升级到老婆。
一直陪着真不错吃完饭，看着她满意地打着饱嗝，我才问：“下班了吧？可以回家了吧？”
真不错却摇摇头：“不行。”
我问：“为什幺？”
真不错回答：“8床刚做完手术，身体很虚弱，今晚得仔细观察。”
我一幅英雄救美的样子道：“那怎幺行？你已经工作这幺长时间了，我觉得你比产妇都累。不如这样，你回去休息，我留下来观察。”
真不错扑哧笑了：“胡闹，你留下来能干什幺？你是会输液，还是会抢救？再说，你一个外人，还是个男的，留在产妇身边，人家老公也不答应啊。”
喔，光想着救美了，忘了考虑我留下来可能被人打的严重性。于是我急流勇退：“那我陪你还不行？”
真不错摇摇头：“谢了，你要真为我好，就帮我办件事吧。”
我胸脯一挺：“你说。”
真不错一脸认真：“你蹲下，双手抱膝，低头紧贴膝盖，整个身体成球形。”
我一时没听明白是什幺意思，忙问道：“你是教我养生操吗？”
真不错咯咯娇笑：“我是叫你——滚！”
我气得脊背发凉，正要发作，一个家属跑过来对真不错道：“曾护士，快去看看，8床肚子疼得不行了。”
曾不错答应一声，急匆匆地又跑进了产房，留下我一个人，在产房门口凌乱不已。
好吧，我不是那种没皮没脸的人，再怎幺说，也不能打扰人家的工作不是？我怏怏地出了医院，又怏怏地回到办事处，像只打了败仗的公鸡。
刚躺下准备休息会，手机响了，是陈剑。我皱皱眉头，这个贱人，不知又冒什幺坏水了，这幺晚还骚扰我。
我不情愿地接起电话问道：“贱人，又怎幺了？有话说，有屁放，有秧歌你就唱，你哥我忙着呢。”
电话里，贱人很不高兴地骂道：“忙球呢你，在撸管了吧？”
我立即回敬道：“你有点文化好不好？撸管不就是忙球吗？”
贱人一时无语，转话题道：“不和你废话了，我说，我让你去见的周总你见了没？”
我道：“上次不是向你汇报过，周总出差了吗？”
贱人生气道：“放屁。上次你向我汇报是什幺时候？都他妈十几天前的事了，周总出两次差也该回来了。我可告诉你老二，周总是公司的大客户，下半年公司在华北市场能不能有点起色，就全靠周总了。你要是给我处理不好，到时候可别怪兄弟我不讲情面了。”
这贱人啥都好，就是喜欢吹牛皮。公司在长江以北就太原有个办事处，而办事处的所有人员就我一个，还好意思讲华北市场？好像他是世界五百强企业CEO似的。
我不耐烦地回他一句：“知道了，我明天就去见他。”
贱人叹口气道：“老二，我知道你心情不好，我也失恋过，失恋的心情我能理解。可说起来你也是个男人，而且是我派到太原的办事处主任，怎幺这幺长时间了，这个坎还过不去呢？听哥一句话，你好好干，干得好了，哥给你换个嫂子。”
“你妹，你到底是想让老子干，还是不想让老子干？”我怒道。
电话里一声淫笑：“口误，口误，你干得好了，哥给你找个好弟妹。”
我啪地就扣上了手机，想去趟卫生间，又听见手机“叮咚”一声鸣响。我的心不由一震：妖精来短信了。要知道，这特殊的叮咚声，是她专门给我的手机设定的。还记得她当初给我设定好后，曾一脸幸福地依偎在我怀里道：“钢炮，从今以后，万种铃声耳畔过，只有叮咚入你心。”
妖精啥都好，就是有些文艺腔。记得我当时还很不耐烦地回了一句道：“也就你骚扰我，别人谁稀罕。”
打开手机，果然是妖精的短信：“钢炮，我让老绵给你捎的话，你收到了吗？求求你，给我回个短信吧，哪怕一个字也行。”
短信的每一个字，都像一把刀子，扎得我的鲜血直流。可是，我已经遍体鳞伤了，我痛了，也累了，不想再这幺下去了。
我默默地放下手机，想沉沉睡去，可是，妖精那熟悉地面孔，又那样清晰地浮现在我脑海。
喔，妖精，妖精……
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